分類:心情紀錄

【心情日記】復活!!!

上上個禮拜五     出門辦點事情
回程的時候      因為實在覺得很困惑       所以決定到廟裡一趟
我去從小一直非常信仰的行天宮        找關公阿公聊聊天

心裡有好多困難和困惑        很想突破      但是有太多不可行的現實情況

其實從今年五月我和K第一趟飛日本      遇到很多挫折和辛苦之後
回來我們分析了目前社會的經濟情勢和市場走勢
都發現我的夢想好像已經過時了…這個夢想已經不可行了…
加上我自己的身體狀況      一起綜合評估之後
K也勸我放棄這個夢想吧…
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【心情日記】I’ll be back!!

好像低迷了好一陣子
我自己不感覺      但是K和老爸都這麼說過
K說覺得我太悲觀了      老爸今天也說出一樣的話
覺得我的狀況沒有我想得那麼糟糕       希望我更樂觀一點

我知道我是不夠樂觀       只是我不敢樂觀了
自從上一個工作       最後必須住院後       我對於工作就抱著很負面的想法
就連最近的創業也是       甚至連向大家宣布的勇氣都沒有
因為我不知道自己能堅持多久…

事實上      從七月開始規劃       八月落實進貨完成       然後後製
八月底開始試營運        到九月正式開幕       十月已經順利進行了十幾次的交易
雖然過程中也有挫敗       也有做不好的時候
雖然被客人罵哭過       也想過要收起來        但我仍然勇敢面對      也處理完成了
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【心情日記】無名關站了,然後呢?

wretch-rip
((悼念一下無名小站:1999-2013.12))


這是我在WordPress的第一篇文章!!    2013.9.17

無名小站關站了,然後呢?
然後我就搬到這裡來了。
WordPress,我的新家

寫部落格這麼多年     經歷了奇摩部落格     無名小站     然後是現在
原本一開始部落格也不太有人看的    當時還難過了一陣子
後來慢慢的     也更用心寫      希望部落格能更盡善盡美     更努力用心

從奇摩部落格遷移到無名小站     當時真是費了一番工夫
好不容易在無名也定居了一段時間  也有穩定的觀眾了
人數也終於破了90萬
結果….無名要關站了>"<
這真是一大打擊啊!!

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【心情日記】About recent days…

 此文中有許多負面情緒和抱怨喔~~不喜勿入喔!! 

就算會打斷蜜月文~~我還是想來寫這篇啦XDDD
最近生活起了一些變化     想記錄一下~~

首先是最近我和K剛領養了一隻狗狗~~~~

我們原本就說好婚後希望養一隻狗狗陪我       因為K的上班時間非常長      不在家的時間太多了
我常常一個人在家      常常感到孤獨>"<
所以想養一個小寵物陪我~~        而且以前家裡就有狗狗每天陪著我啊
婚後身邊沒有一個小朋友陪~~真的很不習慣
可是小胖胖是我爸爸的心肝寶貝啊~~~我也不能把牠帶來~~~霸占我爸的寶貝我爸也會很傷心的
所以就想自己來養一個小狗狗吧~~

但是我跟K比較希望可以用領養的方式~~所以前幾天一直在一些可以認養狗狗的機構啊~~還有相關的網站上搜尋啦
我自己是有我的偏愛~~我喜歡毛好摸又好抱的狗狗~~因為一直以來家裡都是養瑪爾濟斯~~那毛的觸感真是太~~~~棒了啊!!
所以是比較偏愛這種毛超好摸的狗狗^^

前幾天看到好幾隻瑪爾~~也問了西施啊~~貴賓之類的狗狗
但是不是送出了就是沒有回信

直到我們幾乎放棄了        想說算了 都沒有的話乾脆用買的吧
結果就在5/19那天       正當我打開網頁要找販售的狗狗前       我不死心又看了一次領養區
結果一眼就看到了她!!!        5/18才剛開放認養的小瑪爾~~~雖然已經5歲了      雖然是我不熟悉的女生~~但是超級可愛!!
K看了也說超可愛~~就是她了!!
於是我們馬上連絡她的主人~~
沒想到就這樣~~~她的主人當天晚上就把狗狗送來我們的家~~來確認環境和交代一下狗狗的習慣和狀態後~~我們家就有了新的成員!!!

她叫做MiuMiu~~~~我比較愛叫她Miu~~~~

  

是愛哭愛黏人但是會自己在報紙上上廁所的寶寶~~~~       
會乖乖趴在我身上好久~~但是每次叫她坐下都作弊     坐兩秒就跑走的狗狗XDDD
她一來我和K都超開心的~~~因為她真的很可愛呀!!!
超可愛的寶寶耶~~~~

可是她主人在電話中完全沒提到Miu現在生病了…
她全身長滿了濕疹      而且完全沒有擦藥也沒吃藥    也沒任何處理
身上的濕疹都被腳抓得又紅又腫@@

我完全不在意這些~~還是很感謝的收下了狗狗~~

只是前天晚上發現Miu好像眼睛也有點生病的現像….問了她的原主人
她卻劈頭就問我們去植入晶片了沒?      完全沒有關心Miu的身體
讓我不太開心….
她說怕我們把狗狗弄丟     
但我不開心的是狗狗都生病了!!!     她不關心      卻只關心會不會弄丟?
K反問她說那這五年多來為什麼她沒有帶狗狗去植入晶片?      她卻說因為她不會把狗弄丟…..

我擔心Miu的身體都擔心死了!!!
昨天晚上去買了頭套       又上網查濕疹要怎麼處理       又幫她擦藥      幫她買狗狗襪襪防止她抓傷口
她前主人什麼都沒做…..卻只關心有沒有植入晶片?

K跟她說我們幫狗狗買了頭套~~她卻說她不幫狗買頭套      是因為覺得狗狗帶頭套很可憐
可是….她舔傷口抓傷口      然後傷口越來越嚴重      這樣就不可憐嗎??
我那個晚上超激動的     整個氣到….K一直叫我冷靜^^"
可是我真的是心疼啊~~~~
今天又買了外出袋~~要帶她去看醫生和植入晶片的      我想還是給醫生徹底檢查會好一些

但是Miu真的很可愛啦!!!!
每天看到她都超開心的!!       出門聽到她的哭喊我和K都心疼死了!!
出門之後滿腦子都想著她!!!       上班心裡也想著要快點回家陪Miu~~~~回到家看到MiuMiu開心得跳來跳去也超開心的!!!
抱她在身上也覺得超幸福捏~~~~~~

K也是~~
他以前不喜歡狗狗的       也不想養狗
可是看到Miu他也整個融化XDDD       又抱她      又扮鬼臉逗她開心       對她超級好的!!!!
感覺超愛她超寵她的!!!
整個想不到啦XDDD

我都說K這樣以後一定會是好爸爸XDDDD

總之我們這幾天為了照顧這個小寶貝~~都費盡了心思~~~
但是有她陪伴       讓我覺得我們的家更加完整了!!!!

另外就是~~剛剛提到的上班!!       我最近找到工作了耶!!!
雖然不是正式職員       只是工讀生性質的PART  TIME       但我覺得很棒
可以每週上幾天班        多轉移一點自己的注意力        也可以慢慢調適自己       

只是大家也知道~~我的身體不太適合上班       上班這件事對我來說還是滿有壓力的
我才去了兩天       身體就覺得有點負荷不了>"<
這真讓人沮喪….QQ

原本主管希望我每天都去的       但我只能跟她說抱歉       我想我要調整到可以每天上班還需要一段時間
不過~~我想我就按照自己的腳步慢慢來吧
不要逼自己        讓自己慢慢康復        要工作再做吧!!

不過能跨出一步就是好事了~~不是嗎^^

然後是之前蜜月的代買和連線
這一直是我人生的夢想       一直以來追求的目標
但是…去做了之後發現這件事和我原本預期的很不一樣
我發現我把一切想得太美好         我以為我的能力可以做得很好很好    
但事實卻不是這樣   
我覺得其實我真正想要的不是這樣的        或是其實我真正想要的我已經得到了       只是我一直沒發覺罷了
真的去連線了        但是我卻不快樂

或許是其中發生了太多不可抗力的阻力        或許是我原本把夢想想得太美好        或許是這真的完全不適合我
我和K分析了滿多的        我們的評估都是       這個工作不適合我
並不是我不能承受這個壓力        並不是我覺得太累就不想做
事實上就算再累       我熱愛的事我還是會去做
但問題是這不是我想要的         我不知道這樣說大家明不明白?

在連線的第一天我就發現這個問題了       我心裡有強烈的聲音告訴我我想要停止
但是因為告訴大家會連線了        我想也有很多期待著的朋友吧~~
我不希望讓大家失望  
所以我很努力很努力地去做了        我還是很努力很拚命地完成了
雖然我覺得我的表現和我預期的差太多太多了       也很氣自己怎麼沒有表現好      造成大家這麼多困擾
也覺得很對不起大家        覺得辜負大家的期望了
但是我真的已經盡最大的努力了

也一直不放棄的努力到最後
我覺得~~我已經沒有愧對自己的心了       我已經盡力了       我也圓夢了

雖然有時候圓夢了      也是心碎的時候       因為我發現我憧憬了五六年的夢       我追尋了五六年的理想
在一瞬間破滅了…..
但是       這並不是壞事!!
因為我至少努力過了    我也圓夢了!!!       我不是沒追就放棄       我也沒有半途而廢!!
我追到了    也完成了它!!          我就不會後悔了       我就沒有遺憾了!!!
這是這次的日本行最大的收穫了!!!

雖然我覺得我這次表現得不好       也造成心中的失望和難過       也覺得對K很不好意思
但是這都是生活的經驗啊  

只是我希望下一次我們能真正好好的蜜月一次~~好好的放鬆得旅行
而不是在緊張和趕路中把時間用完      
這次我們真的幾乎完全好好地看看日本       好好的安心的為自己去逛街去玩        因為我的關係
讓K和我對這次的日本行有許多不開心和心虛        甚至有許多不滿
不過這都是我自己造成的啦
也請大家不要因為這樣有不開心的想法       是我和K安排得不週到       對自由行的規劃不夠完善
以為可以達成的目標       結果我們把標準訂太高       體力上和時間上根本無法配合才會這樣

我想下次我們應該跟團去玩    然後放心得好好輕鬆玩吧~~

這次回來之後      我有點難過我的夢想沒了       甚至質疑未來我要為了什麼而活
失去了夢想要怎麼辦?
甚至去廟裡拜拜     也哭了幾次

但是我想了想       想通了        我知道許多事是強求不來的
過去我沒有認清事實       太過執著了        硬要去追求不屬於自己的東西       太勉強自己
但是夢醒了就好了       認清了事實也好      
我現在也有了新的目標        我也不會覺得沒有一番做為        沒有功成名就就會失望了
因為每個人都有適合自己的人生      也或著每個人都有自己的命        
硬要去扭轉        想要得到不屬於你的東西是不可能得到的        因為不屬於你的永遠強求不來啊
該是你的就會是你的啊


我也才終於發現我想要的生活其實早就在我身邊了啊~~其實我早就得到了啊!!!
我喜歡寫文章        我喜歡跟大家分享我的生活        喜歡分享衣服和穿搭        我對這個生活的愛早就超過那個夢想了啊
我喜歡和心愛的人在一起        我喜歡這樣的生活        而我已經得到了啊!!

關於未來       我想我就把手鬆了吧       就照著眼前的路往下走就對了       就順其自然吧
反正船到橋頭自然直了吧~~         就這樣放鬆了自己走下去吧^^

最後我想說     
每個人的價值觀和生活經驗都不同       每個人都是獨立的生命體
每個人都可以有自己的想法和選擇

你要選什麼都可以       我不會干涉也不會批判你
但是我也不欣賞喜歡在別人面前公然批判別人的人
因為不是你認為對的事才是對的        很多事情沒有誰對誰錯的
所以不要那麼自以為的認為自己都是對的       然後批評別人的選擇和生活方式了

己所不欲勿施於人
我想這道理應該大家都懂吧~~
有時候站在別人的角度多為別人想想吧 
不然你以為的建議和好意        或許都會成為一種自私了

最近身邊真的發生太多事情了
所以我多嘴了
如果說了什麼話讓大家不開心       在這邊跟大家道歉了!!
我沒有要針對任何人的意思
只是想把自己的心情記錄下來

END囉~~

     

【心情日記】About the Marriage~~最近…

大家都知道~~米米 3/23 完婚囉~~

進入婚姻生活      對於生活      也有一點改觀

婚前覺得      結婚嘛~~不就只是原本一個人      變成兩個人     結了婚不也是爸媽的女兒?
但是婚後      只是一個儀式的完成      跟K在新家住了幾天       回到爸媽家      卻莫名出現了一種陌生感
不知道為什麼      就覺得以前住了二十幾年的家       突然陌生了起來
好像自己是客人了       好像那種親近感沒有了

抱著小胖胖      卻覺得牠不再是我最親愛的狗狗了~~
以前每天陪著我的小寶貝      不是以前那個小寶寶了

以前每天坐的沙發      每天睡的臥室       每天住的家       都不是以前熟悉的了
或許是因為裡面少了我每天熟悉的東西和衣服了?
還是純粹因為我出嫁了??

我不知道    
但卻清楚的感覺到       那種陌生感      有點讓我感傷      感傷到想哭

婚前我信誓旦旦地說       結婚不就只是一個儀式?       我還是我       家還是家
我只是多一個家庭       多一群家人       不會改變什麼
可是婚後我卻感受到巨大的改變

前幾天跟K一起回到他的家鄉拜祖先       一起到他媽媽的家裡住了一晚
雖然跟K媽媽的感情很好~~沒有婆媳問題       媽媽也很疼我愛我        對我比親女兒還好
雖然也很盡量融入他們的生活        雖然不是第一次去        去玩也很開心
但拜拜的那一瞬間       報告K的祖先們說我是新媳婦唷~~       
那瞬間還是感覺到       那種出嫁女兒的感傷       

是啊      從今天開始我是賴家的媳婦了       我不只是陳米米      不只是從前那個黃毛丫頭了
我是人家的媳婦      從今開始我身上多了一個家庭了       多了一些責任感
不只是像從前我想像的       多了家人照顧我        而是多了一個家庭要照顧

就好像前幾天我對米媽說的        我多了一個家庭要經營       我有新家庭的家事要做       有新家庭要照顧
就好像前幾天我每天準備水果        讓K下班回到家肚子餓就有東西可以吃
每天在K回到家後幫他開燈       笑臉迎接他       歡迎他回家        問他辛不辛苦

就像之前姑姑告訴我的       要經營一個家      不論你廚藝好不好       不論你有沒有事業
但重要的是       你要讓你先生覺得喜歡回家       感覺回到家有溫暖的感覺

我真的不喜歡下廚       我也一點都不想學       我只專心地朝夢想邁進
這K也是百分之百支持我的
所以我一點也不想抓住他的胃XDDD        因為我自己不相信抓住胃這一套啦XDDD
我只想要每天讓自己美美的       然後讓他永遠有一個可愛又美麗的老婆
每天讓他感到很溫暖        讓他覺得家是溫馨又可愛的地方
讓他覺得結婚後更開心        有我這樣的老婆很開心       這樣就夠了

所以我也努力往這個方向前進       我照顧好我自己      然後把這個小家庭維持得乾淨又溫馨
這是我努力在做的
同時我也努力想讓自己有更好的身材       讓自己更漂亮        學習更多穿搭
嘗試更多新風格       同時不放棄夢想       更努力做功課準備出發

我想      我的努力K應該都有看到

只是昨天我病了       感冒又胃痛        痛得厲害的時候       我發現我身邊沒有人
K很辛苦的上班       為了我      為了家庭        他很辛苦
但我卻很孤獨        我發現我其實很孤獨很難過         我發現我堅強著       但卻脆弱
我其實一點都不堅強啦        連自己都照顧不好   
所以昨天任性了       跑回家吃飯        跟爸爸媽媽撒嬌      抱著小胖胖不放
任性地在家裡待了一整晚        吃了爸爸煮的飯       跟爸媽和哥哥聊天       我享受著天倫
全家人聚在一起的感覺很好        我們可以什麼都說        看著爸爸媽媽開心的樣子我也很開心
聽到媽媽關心的要我多吃點        聽到哥哥心疼我的話我也很開心       能幫到爸爸一點忙我也很開心
回家的感覺很好        

回我的小窩前我抱了抱媽媽        我知道媽媽擔心也心疼我       我知道爸媽的不捨
但我還是希望他們知道我過得很好 
所以我大辣辣的微笑跟他們說再見       然後回到我和K的小窩

等K回到家還跟他撒嬌說我病了~~我喜歡撒嬌       但還是要面對長長的一天       孤單一個人
這種感覺我有一點不能適應        因為我需要人陪
或許再多一點時間       我會更堅強一點        不怕孤單       我會學好把自己照顧好       不用人擔心

只是現在我不想逼我自己

前天陪哥哥和未來嫂嫂一起去看婚紗       他們年底要結婚了
但卻在他們身上聽到對我和K婚禮的負面觀感        
他們覺得我們的婚禮場地不夠體面       覺得我們婚紗拍得太便宜      覺得我們喜餅不夠好
甚至未來嫂嫂還在我面前說宴客穿三套禮服太浪費時間        說婚紗至少要拍10萬以上       說婚戒至少要買Tiffany

我心裡聽了不舒服       所以也跟K和爸媽抱怨了一下
我覺得她如果不喜歡       跟哥哥說就好了      不用在我面前講吧       我是上上個週末才剛辦完婚禮的小姑耶
在我面前說這些       都不覺得不禮貌嗎?

哥哥還跟媽媽說       要媽媽買些蛋給我帶回來煮       要媽媽多找我回家吃飯       說覺得我很可憐
我知道K的家庭不是富裕的家庭
但我從來不在意這些         
我從一開始就說了       我要的是K這個人       他是很好的人        很努力       很上進       也很疼我愛我懂我
有這些就夠了       我不要一個富裕家庭的兒子        如果在這個年紀要很有錢       大多是因為有有錢的爸爸
不是自己賺來的
那如果要像別人說的嫁個有錢的老公       是不是都在挑對方的爸爸甚至祖先有沒有錢?
那沒有個有錢的爸爸錯了嗎??

我一直是這樣想的       只要這個男孩子用心上進        願意努力        又會想懂得規畫未來
那又有什麼好怕呢??        只要夫妻倆肯一起努力       現在沒有舒服日子又有什麼關係??
只要一起努力        將來一定會有好日子的啊!!
我要的不是眼前的富貴榮華        我要的是一起打拚之後甜美的果實

所以哥哥說我可憐       在我耳裡聽來只有不舒服        甚至覺得他有點可悲
只看現在不看未來       只看表面
他和未來嫂嫂說婚禮一百萬不夠花       那是因為他們要太多太好的東西了吧~~
當然我想如果是富裕家庭的話一定是沒問題的        但對爸媽來說       這些錢已經超過負荷了
但哥哥卻只是因為朋友們都是這樣的花費       就覺得也要有這樣的規模才能看

或許是出國讀書的人都是有錢人家吧       他交的朋友都是富裕人家的孩子      
然後哥哥愛面子       覺得沒有這樣的規模       在朋友圈會被比下去?

但聽在我耳裡       不舒服是一定的啊~~~~~
我們的家真的不是富裕人家啊        是爸爸媽媽用雙手白手起家流血流汗打拚出來的啊
而為了讓哥哥出國留學        犧牲的是我        因為媽媽說家裡的錢只夠一個孩子出國
而兒子將來要養家       所以只能讓哥哥去       我是女孩子       家裡沒錢讓我去
我是這樣犧牲了我的留學夢的    
所以哥哥的許多行為和舉動         在那邊跟人比派頭        要辦豪華婚禮什麼的        我聽了會不舒服

爸爸說或許一百萬真的不夠花吧   
可是我跟他說        如果像我這樣       什麼都用最省的方式來辦       怎麼可能不夠?
新秘. 婚攝. 甚至買的捧花        我哪樣不是比價比到最高點?
有好的新秘可以化漂亮的妝       哪一個新娘子不想要?
有好的婚攝可以把婚禮照片拍得像藝術品        哪一對新人不喜歡?

可是我不能任性啊        我看了多少相簿作品        最後選擇的是作品不錯       價格卻是業界最低的
捧花我是買一束二手的一束新的       用完馬上再賣掉變現
二次進場發的棉花糖       也是買別人買多便宜賣的        媽媽說才省一百有什麼用?
但就是這樣一點一點省下來        累積起來是多大的數字呢?

每個女孩心中都嚮往著Tiffany啊~~
但我知道我們的經濟情況不許可啊~~所以我從來不會跟K開口要什麼名牌啊

我很感謝K對我這麼疼愛        在婚紗上圓了我的夢         讓我奢侈了一次
能拍到蘇菲雅的婚紗我真的超級超級高興的!!!        因為真的好美好美
看到好美的婚紗照我真的非常非常高興!!!!         婚紗照被大家稱讚我也超級開心的!!!
在婚禮上能穿得很漂亮的婚紗我也超級開心的!!!!
但是我們說好       絕對不可以加挑照片!!!         而且我們也做到了!!!
雖然我們還是忍不住加買了電子檔       但是電子檔我們大多是不修片的!!!       能省一點就是一點
很多人說可以做到這樣很不容易        因為看到漂亮的婚紗照誰都會忍不住想加選
甚至有人加了幾十張        讓婚紗照多了好幾萬的花費        但我們真的一張都沒多!!!

一個婚禮可以有很多種辦法         如果要像哥哥說的那樣花        真的是一百萬都不夠
可是我可以很驕傲的說         我用最少的錢       辦到最好的婚禮
我用我的用心和時間        做了很多功課       用用心來彌補許多不足
我可以很驕傲的說我的婚禮不比任何人的差!!!         但我用的是最省的錢
不管是爸媽出的錢       還是K出的錢       我都用最省的方式處理
因為我覺得        不管是誰出的錢        都是用辛苦的汗水換來的
就算不是從我口袋拿出來        不是我賺的        但我知道錢有多難賺
我沒辦法在金錢上幫什麼忙       我只能用時間做功課         用心找      用心做

我說我應該是史上最累最辛苦的新娘了       這話一點都不假
我做了太多功課       又要幫忙K張羅男方要準備的事       婚攝新秘婚紗喜帖       甚至婚禮企劃通通一手包
婚禮習俗上要準備的我也都準備了        還有新家要打掃要佈置       婚前搬家還讓我瘦了一公斤又累到病倒
但這一切我都覺得很值得!!

即使結婚那天我整個大過敏        著急到進場前還讓餐廳的人幫忙買藥       進場前一刻還在吃藥
然後請新秘再把妝壓厚一點把過敏的大紅臉壓下去
即使婚裡有許多不完美的地方
但至少參加的朋友都說是個很棒的婚禮       
大家都說我做的影片很感人         爸媽也覺得婚禮很圓滿    
這就是讓我最欣慰的地方了呀~~~~
爸爸媽媽和K結算最後的總花費       爸媽說我真的很省!!       聽到他們這樣說我也很開心呀~~
聽到爸爸說整個婚禮這麼多事情籌辦得很好        我也覺得超驕傲啊^^

當然現在婚禮結束了~~也終於可以好好休息

享受新婚生活~~到現在還不習慣左手無名指上戴著婚戒XDDDD
(當然這個婚戒又是我耍任性讓K花錢買的XDDDDD        可是我有從別地方省錢啦~~~)

雖然到現在還不太能適應婚姻生活   
但我會繼續努力的~~!!!!

任性完了       休息夠了        抱怨囉嗦完了        又要準備努力往前了!!
未來還有長長的路要走~~~

我也期許自己當個好老婆         好媳婦       好女兒       未來當個好媽媽XDDDD
雖然還早還早~~~~~XDDDD

那就請大家多多指教囉^~^
新手人妻米米~~~

未來還會有更多分享要跟大家分享~~~
也請大家拭目以待我的夢想成真的那天^~^

      
    

   

【心情日記】Getting Married…我要結婚囉 : )

再過兩天半     就是結婚的日子了      就在這個週六     3月23日 

前幾天真的忙壞了      也累壞了
昨天媽媽要我休息      要我不要再辛苦整理準備
所以今天偷得浮生半日閒^^

其實也是真的累壞了啊~~~~
要統籌婚裡大大小小的事       做影片      排歌單     對流程     安排節目和小驚喜
這幾天密集地搬家和整理新家      然後又跑來跑去買很多缺的生活用品     和結婚要用的東西
提重物提到手超痠       然後腰的舊傷又復發        好幾次做事做到爆青筋      指甲也斷了又流血@@
不知道為什麼我要做成這樣      折磨自己       不過或許是處女座追求完美的個性使然吧^^"
見血了還是停不了自己     還是什麼都要自己來       都想要做到好
因為是一輩子只有一次的婚禮呀~~~~總希望它是完美的
後來也才能理解電影中為什麼每個新娘子都會這麼神經質又容易崩潰XDDD

現在已經準備得差不多了      也終於決定放過自己     休息一天
明天還要跟媽媽去採買       然後週五就要拿婚紗~~再把該送去餐廳的相簿啊相框啊通通準備好
然後就等待週六囉^^"

其實我不知道為什麼我不像別的新娘那樣會害怕會緊張       害怕未來的生活
或許是因為我跟K認識真的太久了吧~~~交往到現在已經九年多了~~~他的個性也早就摸透透了
跟他家人也早就互動得像家人了^^"
雖然他的爸媽和我爸媽不怎麼對盤~~不過我不太擔心這個問題
有時候我甚至覺得跟K的家人互動起來更輕鬆自在呢~~
也許是因為這個原因      讓我不擔心未來的日子吧??  
我一直相信只要我們兩個同心       相愛       一起努力       就算現在沒有很好的經濟基礎       再苦也可以撐過去的
這也是因為以前學生時期就交往的關係吧~~以前學生時期這麼窮都一起過得很開心啊^^

當然也因為這個婚禮      讓家庭中的各種關係和家人的情緒更加明顯的表露
爸爸說媽媽已經因為我要出嫁哭過好多次了
然後爸爸也時不時就對我耳提面命       要我更懂事       要我好好經營家庭
要我好好處理和新家人的關係        要我大器當個好媳婦
當然媽媽也講了不少~~~不過大多都是她捨不得我       要我以後要常常回家        回家睡最好
( 我想大多數的準新娘對未來的生活都是充滿期待的吧^^     應該不會結婚前就想著要天天回家睡吧XDD )

當然對要結婚出嫁了~~當然會有一點點不捨得啊     多少會覺得要離開爸媽身邊了~~會有一點點難過   
不過其實也還好耶~~因為真的住很近啊~~~要見面天天見也可以
也可以常常回家跟胖胖玩~~
我是沒有覺得結婚後會跟現在有什麼差別       也覺得不應該有什麼差別
不過或許結婚後真的會有什麼差別?         這就不知道了~~

其實有一點我覺得很自豪的^^
就是我之前曾經說過~~到拍婚紗照前我要減重到55公斤       結婚前要減到52公斤
當時我是57公斤左右~~~但到拍照那天~~我真的減到55公斤了!!!
而今天早上量體重~~雖然沒有減到說好的52       但也有53公斤了啦^^"
雖然沒有完全做到~~但也是很接近了啊~~~~我已經很滿意我的表現了^~^

總之~~就是期待週六的婚禮囉~~~~
希望那天一切都很圓滿~~~

雖然我當不成最快樂的新娘       但也要當個漂亮的新娘呀~~~~
雖然結婚前有這麼多不順和不愉快       但希望二轉後       一切都會好轉

        
會是幸福快樂的開始 : )

【心情日記】大家好

大家好
我是米米       今年28歲       無業         一名憂鬱症患者

今天看了日劇"最完美的人生結束方式"
看到晴香在網路上偽裝自己是健康的人       是一個普通的上班族
但在現實世界中       她的腳有殘疾        不良於行        也無法出外工作
因此對自己感到自卑        覺得自己不如人         不敢對別人坦白        害怕別人不能接受這樣的自己

然後晴香的哥哥知道了之後        
告訴她:
或許就是因為妳的腿不能跑       紅隊才能在賽跑中獲得優勝        因為如果你能跑       就沒人當溫柔的啦啦隊長了
如果妳的腿是健康的       也許妳就不是這個什麼事都拚了命去做的妳了
不管怎麼樣         有殘缺也是妳生命的一部分       這就是妳呀

我看了後淚流滿面

也許有人沒辦法體會我的心情
但是我是最懂不過的

這麼久以來       我一直想成為那個我成為不了的人
我一直假裝成那個我夢想中的人        我一直假裝自己是健康的人
當有人戳到我的痛點的時候        我憤怒        敏感地反擊       我怨天尤人       自怨自艾

可是全世界最不能接受我自己的卻不是別人        而是我自己
我怨恨上天讓我生病了         我怨恨我的命運           我氣我自己為什麼不能跟正常人一樣去工作
我羨慕那些每天上班累得要死的人
我羨慕那些可以圓了夢想的人        我甚至忌妒得要死     
因為我得不到

可是哥哥說的對
如果不是因為我生病了        我怎麼知道寶貝是一個多麼寬容的男人         我怎麼會懂得珍惜他的好
我怎麼會知道媽媽有多溫柔          我怎麼會知道爸爸有多麼愛我
我怎麼會知道我的家人對我有多體貼          給我多麼大的力量 
我又怎麼能夠一直一直地堅強下去         又怎麼有這麼多時間可以陪伴在爸爸媽媽身邊

錢不是最重要的         一直以來都不是
功成名就也不是最幸福的        當個有用的人也不是最快樂的
但是我一直以來都想不通        我以為要跟正常人一樣才會快樂         我以為當健康的人才會幸福
我一直以為生了病人生就有殘缺         而且是一輩子無法彌補的遺憾
因為我的人生最精華的時間         都在跟病魔對抗          都被病痛折磨

可是我不知道         這個病給了我多少
我不知道        其實我的人生多麼幸福          其實愛我的人都在我身邊
其實我擁有滿滿的愛         我擁有許多有錢人買都買不到的幸福和快樂

因為生了病        我看到更多社會的現實          和人生的苦悲
我更能夠去體諒許多老年人為病痛所苦的難受        我也更能替許多低落的人打氣
我更能體會許多人生中不如意的難關          能夠用更溫柔的心為大家打氣
能夠用客人的角度去想客人想要的         能夠體貼體諒或是善良溫柔         

雖然這個病帶給我這麼多痛苦和傷害         帶給我這麼多困難和阻礙
但我不是一直堅持走到現在?

為什麼我還在假裝呢???         為什麼我還要抵抗呢???
為什麼我還不能接受這樣的自己呢???          為什麼我要否定我自己呢???
我沒有錯啊          我不是罪人啊        生病就是生病了啊         這就是我啊
我的病也是我身體的一部分         也是我生命的一部分

要怎麼去切割呢???
我要如何一邊切割著自己一邊活下去呢???

接受自己不好嗎?
我該承認自己了        對自己坦承了吧!!
欺騙的日子該結束了吧!!!        偽裝的日子也累了吧…….

老實說……..我真的好累好累了…………
真的好累了……….

我已經累到不知道怎麼走下去了
為了這個謊言         我已經耗費太多太多力氣和努力了
不要再勉強自己了         好嗎??

承認自己做不到        不是輸了
當然        沒試過就認輸的人才是失敗者
但是我努力過了        如果結局是失敗了         並不代表我輸了啊          
我不是人生的失敗者          相反的          其實我已經贏了啊

從今天開始     再也不要覺得自己是個失敗者了
再也不要給自己背上大大的罪惡的十字架了
生病不是我的錯           沒有工作的能力不是我的錯          不是我不夠努力         再也不要因為別人的閒言閒語而難過了
從今天起         不要害怕別人的眼光         不要因為別人的指責和嘲笑而憤怒或是痛苦了
坦承地對面自己吧          坦白地面對別人吧

當你用一個假面具去面對別人的時候        快樂的時候不是真的快樂
你得到的都是虛假的 
而當你害怕被揭穿的事情發生了        你不但不敢解釋        別人還會更討厭你   
因為你不但是那種懦弱的人     還是個騙子

米米啊~~~~勇敢一點吧          釋然了吧
我就是我自己啊~~~~這就是我啊~~~~~
我並不醜陋          我並不可怕         我並不是罪人啊
這就是我啊          這就是我自己啊          

生病了只要好好養病       好起來就好了啊
跌倒了只要爬起來         拍拍屁股繼續往前走就可以了啊

追求不可能的事情        得到的就是不可能啊
假裝那個你永遠不是的人        那你就永遠都不是啊
最後會得到什麼???         就是什麼都沒有啊!!!

今天我重新介紹我自己一次!!!

我!!
陳米米       今年28歲         是一個憂鬱症患者

我容易有情緒控制不佳的問題
也容易有負面情緒
也無法承受壓力
因此沒辦法去工作         因此辭去工作在家裡養病

我不是啃老族       也不是爛草莓        我是個病人

請大家多多指教

 

【心情日記】2012祈禱文

再過幾分鐘      即將來到2012年

回顧過去的這一年     365天      
其實2011年對我來說       並不是很快樂的一年

疾病纏身怎麼甩也甩不掉       在幾乎沒有工作的情況下度過的蟄伏的一年
在許許多多的挫折和遺憾中度過了多少日子

但也有很多值得快樂的人.事.物的出現
我認識了好多珍貴而關心我的朋友
我得到一份特別的打工工作~~可以教日本人說中文
我在補習班的日子得到了許多成就感和一點點的進步
我努力寫文章分享也得到了許多回饋~~~很高興!!
也買了不少好物~~花了不少錢XDDDDD

這一年對我來說不是最差的一年       我相信也不會是最好的一年
在這一年內       我痛苦過      沉淪過       也傷害過自己和身邊的人       也被許多的挫折和人們傷害過
但是我也遇到很好的人       我也慶幸我身邊還有這麼多愛我的人        一直這樣在我身邊支持著著我       幫我加油打氣

每到這個時候        我感到好溫暖        也更加珍惜        並且記得大家給我的溫暖

我想如果沒有遇到這麼多的打擊和挫折        我不會像現在這麼懂事和成長
我不會像現在這麼沉穩         也不會這麼珍視我身邊所有的一切        和每個愛我的人

所以挫折都不再是挫折       反倒變成上天給我的禮物
所以所有的一切我都該感激

即將來到新的一年

我期盼在新的一年當中        我可以更懂事更成熟更獨立更堅強!!!!!
希望我的病痛速速消失退散!!!!!!!!!
希望我的夢想可以達成        可以實現!!!!!!!

希望所有愛我的人繼續陪在我身邊        讓我珍惜       讓我愛       看到我漸漸越來越好的一天
越來越棒的我可以實現         

我還是會像現在一樣
永遠不會忘記我的初衷         永遠會勇敢的追求我的夢想!!!!!
然後希望新的一年        崎嶇的道路可以越來越順暢        然後黑夜過去        破曉來臨!!!!!!!

雖然2012年或許還不是時候 或許我的路還漫長
但是我會越挫越勇的!!!!!         我會一直堅持著走下去的!!!!!!!!!!

也祝福我的朋友們在新的一年中  
都可以平安且喜樂!!!!!!!

都可以快快樂樂的和米米一起聊天~~~~~~大家一起越來越快樂吧^~^

那麼大家~~~~~新年快樂唷!!!!!!!!!!!!

Happy New  Year!!!!!!!!!!!!!

【心情日記】Be better~ (還有今天的逛街日記^^)

 
((首圖:我好像很少這種出遊吃美食的照片齁~~))

最近的狀況就是一直生病呀~~~看了好多醫生    狀況都沒有改善

之前上一篇文章有提到     最近都一直頭痛. 胃痛. 還發燒不退呀~~
頭痛發燒就以為是感冒     看西醫    胃痛也看了腸胃     甚至因為發燒的問題還遍詢中醫
可是吃了藥都沒有改善呀….

雖然上次吃了中藥之後有稍微降溫兩天     可是隨後體溫又默默上升了….
然後頭跟胃也又痛了起來….讓我感到非常無奈…..也很沮喪

就在這個時候    某一天跟爸媽閒聊     聊到我最近身體的狀況
跟爸爸提到之前在身心科跟心理師諮詢時    發現我有自律神經失調的問題
爸爸說他有一個朋友之前也有自律神經失調的問題~~
因為壓力太大     不但產生焦慮的狀況     還有生理上也出現很多問題
但是跟我一樣     看遍各種醫生     都找不出病因    狀況也沒有消除
最後經過朋友介紹去看了自律神經科    病情才有好轉

然後前幾天在自由時報上    也看到了有關自律神經失調的報導
說明自律神經失調會引起頭痛.頭暈.胃痛.全身疲勞.肩頸痠痛.失眠.呼吸不順….等問題
一看不得了….這些不就都是我的症狀嗎?????
天啊~~~我才在想    莫非….我真的得了自律神經失調了吧@@

以下是關於自律神經的報導:

找不出病因? 當心自律神經失調
http://n.yam.com/tlt/healthy/201105/20110509658179.html

(轉載自蕃薯藤yam news)

結果禮拜五去看了爸爸那個朋友推薦的診所    抽了血.驗尿.還有做呼吸跟心跳的觀測
也更加證實了我的猜測…

醫生說我的那些問題根本就都是自律神經失調的症狀啊…….
也發現我的心跳不太規律     呼吸也不順暢的問題    
他說我是長期性的反應性失調      而且連交感神經也異常亢奮
就是因為這樣     神經長期性的緊繃     就算學習呼吸調理也不會改善     即使在睡眠中都是緊繃的
這樣的話對身體來講真的是一種滿大的負擔呢…

難怪我總覺得活得好辛苦好吃力
因為身體每天都這樣不舒服呀….病痛一大堆~~怎麼會舒服.開心呢

醫生開了藥給我    我吃了之後真的頭痛跟胃痛都明顯改善了不少
本來之前的醫生交代我不能吃的東西我也通通照吃了
因為不吃那些東西對我的身體也沒有改善呀

沒有找到真正的病因的話     吃藥有用嗎??    不吃那些東西有用嗎??
當然沒用啊!!!!
要真正找到病因    對症下藥才是一針見血吧~~~

希望這次真的是找到真正的病因了
也希望這次吃了藥之後    身體就可以真的有所改善

也希望我真的可以快點康復起來!!!!!
變成健康又可愛的小米米啦~~~~~~~~

 


自從上次寶貝送我鄭多蓮的塑身書之後     讓我們開始意識到    要減肥不能靠節食
如果一味的不吃飯    不但沒辦法持續瘦下去    反而會讓身體變差

那天也看了中醫    被中醫師罵說我都沒乖乖吃飯

從那天開始    我每天的每一餐都乖乖吃完    食量都跟正常人一樣
偶爾也吃點零食    晚上太餓的時候也會吃一點消夜

一開始的一個禮拜體重就飆升兩公斤…
雖然說覺得以前的努力都白費有一點心酸    可是又覺得    鄭多蓮的理論果然是對的…
用不正確的方法    雖然瘦下來了    可是因為沒運動    身體的質量變差
慢慢變成了虛肉跟易胖體質     這時候就算只有多吃一點點    也會很快變胖…
增加太快的體重應證了這個事實    也讓我更知道運動的的重要

最近持續的做鄭多蓮的塑身操     昨天剛好以前的同學找我一起去上瑜珈課
覺得真的很巧耶~~在我正需要運動     身體正差的時候    同學就找我去上瑜珈課了~~
昨天上完課之後    覺得好多以前沒用到的肌肉都得到伸展    整個人舒服得多
又配合上吃自律神經的藥     今天整個人都覺得健康了起來

就覺得整個事情都好巧合
一但相信自己的身體會好起來之後    所有對自己好的事情都會接連而來
難道~~這就是所謂的吸引力嗎XDD

今天一早量體重    沒想到就瘦了一公斤呢~~
感覺手的肌肉都緊實起來~~雖然今天腰.背.臀部感覺都非常痠呀~~
可是所謂痠就代表有用吧~~表示我一定會變瘦的吧^^


 今天一個人去東區逛街~~被LF家跟EH家大燒啦~~~~ 

看到LF的假兩件式衣服感覺質感很不錯~~穿起來也很好看~~~ 一件1580元

自從上次送我的塑身書之後     如果一味的不吃飯    不但沒辦法持續瘦下去    反而會讓身體變差那天也看了中醫    被中醫師罵說我都沒乖乖吃飯從那天開始    我每天的每一餐都乖乖吃完    食量都跟正常人一樣偶爾也吃點零食    晚上太餓的時候也會吃一點消夜雖然說覺得以前的努力都白費有一點心酸    可是又覺得    鄭多蓮的理論果然是對的…用不正確的方法    雖然瘦下來了    可是因為沒運動    身體的質量變差慢慢變成了虛肉跟易胖體質     這時候就算只有多吃一點點    也會很快變胖…增加太快的體重應證了這個事實    也讓我更知道運動的的重要最近持續的     昨天剛好以前的同學找我一起去上覺得真的很巧耶~~在我正需要運動     身體正差的時候    同學就找我去上瑜珈課了~~昨天上完課之後    覺得好多以前沒用到的肌肉都得到伸展    整個人舒服得多又配合上吃自律神經的藥     今天整個人都覺得健康了起來今天一早量體重    沒想到就瘦了一公斤呢~~感覺手的肌肉都緊實起來~~雖然今天腰.背.臀部感覺都非常痠呀~~可是所謂痠就代表有用吧~~表示我一定會變瘦的吧^^看到LF的假兩件式衣服感覺質感很不錯~~穿起來也很好看~~~ 一件1580元

這件有包含內搭跟罩衫喔~~下擺是連在一起的所以不能分開穿
可是穿起來很舒服    感覺也很有休閒的感覺~~~     等有折扣再去買^^ 

然後因為前幾天看到MINA上有揭載EH的一雙高跟羅馬涼鞋~~被大升火
所以今天特地去EH櫃上找找看這雙鞋~~這雙超好看的~~可是價錢也不便宜   要3980元

    
櫃上的三名櫃姐都超級親切的     一直向我推銷這雙鞋
說非常好穿呀~~很穩    而且也很修飾膚色
還特地去倉庫幫我把所有顏色都拿來給我試穿

一試穿之下不得了呀~~~這雙真的超好看的!!!!!
我三色都有試穿~~覺得駝色的最好看!!
穿起來腿看起來超瘦    而且超直的!!!!     而且非常好走也很好穿呀~~~
而且也很好搭    又很特別~~~

我真的好喜歡這雙啊~~~~~~~
整個超心動的
只可惜這雙太貴了…….櫃姐說可以打95折    可是打完還要3791….
跟沒打不是差不多嗎>"<

我好不容易忍住     在東區逛逛時也有發現類似款
試穿之後覺得…走起來不太穩呢…好可惜

然後回家又開始搜尋網拍~~
發現Queen Shop也有買類似款的~~一雙只要1250元
Queen Shop的賣場:
http://tw.page.bid.yahoo.com/tw/auction/b62616517

我看得超心動的~~準備明天來去店面試穿看看^^

另外網拍我也有發現另一家    更便宜的唷~~只要580元
http://tw.page.bid.yahoo.com/tw/auction/d55285383

是說網拍的看起來跟都比較細     不知道走起來會不會不穩呢~~~

一個人去逛街    雖然也覺得有點孤獨     可是也別有一種風味
很特別的感覺~~

希望身體可以快快好起來     然後希望我可以越來越瘦越來越漂亮     也希望天天開心囉 : )

END